《遥远的星辰》茕兔

23、第二十二章

　　有一天醒来，阳光已经透过窗帘，迫不及待地将世界的晴朗透露给我。已经多久，没有睡到太阳东升？有时候即使忘记设定闹钟，我都还是准时地在夜更未亮清醒。也许是通宵的清醒，自己都不知道。
　　无论是生理还是心理，都已经习惯了的生物钟。
　　拉开窗帘，阳光就普照进屋里来。窗台上那一盆仙人掌绿油油的，阳光使得它仿佛晶莹剔透的珠宝，感谢它在我每一次埋首电脑前的时候，为我吸走一些辐射。
　　我在床上用力地伸着懒腰。那感觉很奇特的。仿佛只有我的身体醒来，而我的记忆、我的感情，仍然沉睡在宇宙里某处寂静的黑暗中。
　　有些出神地定睛看了会儿那绿而通透的仙人掌。爬起来，无聊地试图摆弄一下它，却被那小小的刺扎了一下，它居然就像蜜蜂一样，把那根小小的刺留在了我的手指上。
　　有时候我真的相信，有些事情之所以那么挥之不去，是因为它发生在我们最知痛的那个时候。
　　哎。我最怕这样无所事事的周末。
　　看了几页圣经，然后就百无聊赖地把仙人掌搬到电脑旁。其实这个周末也没什么工作让我带回来做。上网也是很无聊的。但是我想不到什么可以娱乐的事情。本就不爱人际交往的那些应酬。没有必要的话，都会离人群远远的我，渐渐地也没什么人会找我出去玩了。
　　有阵子因此成了时髦的宅女。
　　最终还是选择了上网。
　　一打开邮箱，就看到佳帆的邮件。点击，就只出现那么两句话——
　　「被一个人伤得深了，并不是为他生不如死。而是当你再见到他的时候，居然已经、心如止水。」
　　心里突然急躁起来，慌张起来。不知道发生了什么事。赶紧在手机里找了佳帆的手机号，打过去却已然停机。越发是紧张。干脆驱车去了酒店，大堂却说她早已退房。走了却没有知会我？都怪近来太过沉溺于自己的那些情欲，疏忽了联络。这下可好，留下意味不明的一封邮件，人就这么悄悄地蒸发了。
　　该不会做什么傻事吧……
　　那两行五号的黑字不断地浮现在眼前。我素来认识那明媚灿烂的佳帆，这之间无论多少无声的年华，我终也记得她那无忧的笑容，不愿轻易地给她附加什么岁月的磨蚀。而此刻，我珍爱如昨的佳帆竟留下这样悲痛欲绝的文字，默默地消失在我的世界里……我已经太害怕了，害怕这一类的不辞而别。
　　我知道自己终是太懦弱，一旦失手就难以寻回。而我不要这样地痛失佳帆。即使这是一个再苦难的世界，我也要她好好的存在，我一样需要在天堂里看见她的身影，否则我怎么忍心放手让她自寻短见？
　　自杀的人是不会到天堂的。
　　那一刻我的心里多么恐慌？我意识到自己再也承受不住任何的失去。还是那句“人在拥有中是很脆弱的”。而此刻我明白，那一定是因为不曾真正地拥有。只有不惧怕失去的拥有，才是真正的拥有。而回头看我得救至今的人生，拥有的竟是那么那么少。
　　我相信此刻脑海里的念头并不仅仅是一个冲动，但是我也不知道该如何将它解释。我清楚地感觉到自己此刻一定要去找赵嘉祺，他一定知道佳帆的联系方式。即使是美国，我也一定要去看一眼，亲自确认佳帆一切安好。那个想法那么一触即发，让我没有时间冷静地思考，这其中有多少丑陋的私欲。
　　两家酒店真的只是那么近，我却仿佛开了好几个路口，才抵达那一个堂皇的大门。门童站在我的车旁的那一刻，我仿佛又回到早晨刚睡醒的那一刻，只觉得身体在这里，而灵魂却不知道悬浮在哪一个地方。
　　深深地吸进一口气，又将它缓缓地吐出，意识似乎有一些回来了。我下了车，将钥匙交给门童。然后往前走，直直到大堂。
　　我感到自己的平静像一张湖面，上面绷着岸边的落花飘絮，让它们浮着而没有没进深处。我说：“你好。能告诉我赵嘉祺先生的房间号吗？”
　　“不好意思。请问小姐贵姓？您有预约吗？”大堂小姐礼貌地无视了我的紧急。
　　“没有……”我有些泄气，也不愿报自己的名字，只说，“我有急事，麻烦你告诉我好吗？”
　　这时候大堂经理就巧妙地凑了过来，他说：“不好意思，这位小姐。赵先生现在外出了，您留个姓名和联系方式好吗？他回来了，我们让他联系您。”
　　不知道是敷衍我还是真的。
　　“那他什么时候会回来呢？”我居然不依不饶……我只是依着惯性，一味地恳求着。都来不及去明白，一旦停止了，就在没有任何的动力了。
　　“不好意思。这个我们也不太清楚……”大堂经理一副为难的样子。
　　我终于是滑行到了力所能及、最远的位置。到底没有什么勇气支持我留下自己的姓名和联系方式。
　　可能就是这样了吧。会有那种不得不放弃的时候，这在我的人生中已经不是第一次了。
　　丧气地转身，四肢无力得仿佛又要虚脱，这一路而来已经用掉我太多的气力了吧，这一种疲软也早已不是人生的第一次。
　　我与这个人之间，总是这样，让我吃力、又不讨好。
　　将要出酒店大厅的那一刻，这个人却活生生地出现在跟前。活生生、却静止不动的你。那一双本该调皮惹人厌烦的眸子，此刻却黯然无光，里面像盛着那幽暗的深深的海底，什么也看不见，却明明有生物游来游去……
　　嘉祺，等这一刻，我是等了多久了呢？我怎么敢去细想、怎么敢……
　　而见到你的这时候，我才知道，原来连“最近过得好吗？”这样的寒暄，我都说不出口。只能定定地杵在原地，连幸福得晕倒的力气都没有，连眼泪都流不出来，连欣慰也来不及，连叹息也来不及。
　　你已经在我的眼前。所有的时光都在轰轰烈烈地奔跑，勇敢地去寻找契合却失落的那一张拼图；所有的伤口在默默地愈合，那一个过程里的所有的不适都是必然，却都要淡去。这一次将不再是疼痛过头而导致的麻木，这一次我要彻底的痊愈。
　　“嘉祺……？”那个女子却从你的身后赫然出现。那个画卷里长发纠缠、高贵典雅的华裔女子。那个胸前坠着十字架的女子，不知道从哪一个我视野的盲点里突然跳出来。我无法掩饰地诧异了一下，应该被你、也被她尽收眼底。这样尴尬。
　　我低下头离开，脚步是很快的，并且不由自主地乱无章法。真怕再一个跌跌撞撞，踉跄扑倒在这难堪之后。
　　你却没有追来……
　　一个人坐在自己的吉普车里，呜呜咽咽地哭了起来，然后渐渐收不住了，溃不成军。车子静静地呆在地下车库，在这暗无天日的地方，我流泪伤心却没有人知晓。轻轻握着颈上的十字架，知道自己还有上帝。
　　知道无论在什么样的境况中，都不会被天父抛弃，知道上帝懂我一切的软弱和需要。事到如今才觉得后悔莫及。年纪轻轻的那时候，以为自己既然这样选择，便不会后悔。那时候，上帝并不是没有给我平坦的大道，是我自己不愿、不舍得不爱你。我总以为是自己要选择这样的等待，就可以迎接任何的结局，无怨无悔。却还总不知道凭着什么在相信雨过天晴。
　　其实我根本没有准备好要走这崎岖不平的弯路，只是一直假装勇敢地义无反顾。最终我还是受不了，受不了到头来只是我一人独守这寂寞的等待。故事的结局，你却成了别人今生的幸福。看来终是我错了。上帝从来没有这样的旨意。是我一意孤行。现在这样的伤痛，也是一种活该。
　　如果说在拍卖会上见到那幅画，在报纸上看到那样的报道，都不能动摇我的心意。如果说，刚刚她出现在你身后的那一刻，我仍然没有遭到打击。那么此刻你没有追来，说明了什么呢……这样的重逢，应该足以让我死心，让我不再同时恐惧、同时哀伤地去怀念过往。
　　而佳帆呢……她究竟是遭遇了什么样的重逢？以至于她那样烂漫的人也有如此伤怀的一日？而我又该如何找到她……
　　真恨我自己。在这样的伤痛中，我竟无暇担心佳帆的事情。想起也只是那么短暂的一瞬，马上又被自己的悲伤所淹没。我才不信我是难过到无法马上开车离开这个伤心的地方。而我不忍心揭穿自己真正的目的。那让我觉得自己太过可怜和可悲。竟要这样地苦苦、苦苦等一点转圜的余地……
　　一狠心，便启动引擎。该要潇洒一点。我已经在这场轧车的比赛里，尽我所能地靠近了悬崖。只能说这是我心理所能承受的极限，最终输给你，我也该是心服口服。对不对……心里明白的。却泪如泉涌，以为早就干枯的那丁点儿感情，却突然受了压力，不断地自流而出。从哪里堵上都不知道。
　　在城市的公路上，漫无目的地开车的此刻，让我心安。因为我无需考虑去向，不会茫然于何去何从，我只需要跟着忙乱的车流，漂流漂流。
　　在拥堵中闭上双眼，感到宇宙间自己庞大的寂寞。然后默默地祷告。我终于愿意将这感情双手奉上，当我从它受了伤的时候。上帝又怎么看得起呢。但是我该把它放置在哪里。我这样彷徨无措。
　　嘉祺，我也是时候，忘记你了。