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《修仙不如去种田》 第1章
第1章:修仙不如去种田
第2章:听说太子是断袖?
正序
好久不写评有点手生了,看的时候知道是短篇,所以觉得开头的介绍有点啰嗦,直接切入剧情应该会好一点。看了眼文的背景,其实觉得没有太细介绍的必要,修仙文我看得不算多也不算少吧,其实大同小异所以如果没什么太大的特色的话可以省去不写,除非是跟情节有必然的联系,不然还是去糙存精的好,如果真的想写,也可以掺杂在情节里写,开头有点冗长了。
女主云昭祖上受冤的设定虽然没啥特色,但是说实话我个人还是蛮喜欢这种隐忍的姑娘的,后来包括她和师姐的对话都蛮戳我的萌点,但是情节还是写的有点平淡和俗套。女主和男主相识那里给人的感觉还不错,但是一看到男主让女主怎么样怎么样后面基本都猜到了,反转和虐心的感觉很淡很淡,这就是我说的情节有点平淡和俗套的问题,看的文多了,看作者前面写的就知道后面大概结局说明你的情节薄弱。男女主互动得也不算特别频繁,没啥冲突,感觉俩人感情还没到虐心的程度,男主就露出真面目,女主就死了。所以建议在情节和男女互动上加强下。
还有类似原文这种“云昭拿出了贴身的首毫不犹豫地斩断了系在慕千绝手上,绑在自己腰上的藤蔓,感觉到耳畔的风呼呼地吹得生疼”,我第一眼看的时候有点没顺过来,断句有点怪,我想作者是觉得两句合在一起太长了,于是加了第一个逗号,但是读起来真的是……我第一反应是女主斩断了男主的手然后发现怎么还有个上字呢?手上的什么?再往后一看,这两句读了三遍才顺过来意思,如果掌握不好长句,不如不加逗号,因为读者是当做断句读的,类似这种的稍加注意下就好。
结尾作者说是番外,我看到虽然吁了一口气,但是还是觉得即使是番外和配角,你既然把它当成短篇写,还是要精炼下并让读者对配角感兴趣,不要管主角还是配角,每个角色都当成有血有肉的人去写,人物色彩不够强烈,男主的性格也不鲜明,女主的性格还稍微好辣么一丢丢。
我有点语无伦次,原谅我,以上是我个人的一点小建议,但是作者文笔还是不错的,在情节上加强就好了。
最后,期待女主妹妹解忧菇凉的故事~
……(全显)
 
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最后生成:2024-07-09 13:10:39
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