《刺》猫翼子

1、第 1 章

　　她是一只刺猬。
　　生得扭曲畸形又怪异的一只刺猬。
　　那刺猬的刺双向生长着，平日里，里外都相安无事。
　　常理皆知的，受到了伤害的时候，刺猬会将身子蜷缩起来，以保护自己。
　　可是……她啊，那只生得扭曲畸形又怪异的刺猬，只会用那双向的刺，扎伤别人，更刺伤自己。
　　弄得众叛亲离，弄得人人生厌，弄得她珍惜的人一个又一个离去走远，扔下她独自在那。

　　……却从没有人知晓，那可怜的刺猬，早已遍体鳞伤。
　　不知该如何言语，便只能安静。
　　不知该如何反击，便只能躲避。
　　却无法避免地，因为安静受人欺，因为躲避招人厌。
　　同伴讨厌她的沉默，讨厌她那样忽然安静下来的沉默和一言不发。
　　情人讨厌她的让步，讨厌她那样蓦地就放弃了的争执和不服。

　　那只刺猬，不知该如何与人相处。
　　那只刺猬，会的，只是刺伤别人然后狠狠地自残。
　　那只刺猬，很笨，很傻……很可怜。

　　那是只长满了倒刺的刺猬，那是只习惯了安静的刺猬，那是只不懂得如何与他人相处的刺猬，所以，那只刺猬注定了要孤独。
　　所以，那只刺猬注定了，无法拥有幸福。
　　……
　　这些，那可怜的小家伙都知道。
　　但是，她不懂得要如何解决。
　　明明，很简单很简单的事，却从未有人走上前，告诉她。

　　……
　　只会有人，妄图拔掉她的刺，弄得她血肉模糊。
　　……
　　很多人，拔掉了她的刺，却忽然嫌弃她了，头也不回地走开。

　　……
　　每个人都妄图去改造她。
　　最后连她自己，也彻底地厌恨起自己，再也萌生不出任何对自己的信赖和肯定。

　　其实，分明是很容易很简单的事，却从未发生在她身上。
　　为什么总在受伤？
　　为什么总会不得已地，用那长满刀刺的盔甲将自己覆盖？
　　……
　　为什么，总会不断地、不断地……有人来伤害她？

　　容易受伤的孩子，往往很容易很容易满足，很容易很容易……感到幸福。
　　……
　　呐，这句话，分明是骗人的……不是么？

　　我有些不知所措。
　　坐在那，不知道要摆出什么样的姿势，会担心今天的衣服是不是太随意，临走前理好的头发是不是已经被风吹乱了，新鞋子会不会表现地自己太显摆，脸上要有什么样的表情，双膝斜向一边的做法是不是太做作，要怎么跟对方说话，要用什么样的语气，太客气了不太好可是太亲近了也不像样，我紧张的时候声音好像有点嗲，对方会不会觉得我矫揉造作，可是，故意掩盖的话又显得假装正经……
　　这一类的问题，一个接一个冒出来，简直要把我压垮。
　　到最后，我也只得局促不安地坐在那，双膝极力地收拢，虽然，这个动作让我的大腿非常酸软。
　　这样的自己，反常地连我自己都认不出。
　　想起《情深深雨蒙蒙》里的段子，觉得自己像极了那什么……被拔光刺的刺猬。
　　……
　　有些性子大概是固有的，就这样刻在骨头里面，除非抽筋换骨，否则估计是要跟我一生。
　　比如，讨厌在不自在的情况下这样古板又客套地去见陌生人。
　　我觉得，现在的自己其实已经被改造地……类似于被抽筋换骨了。
　　真不公平。
　　为什么我只能被迫地改成这样改成那样？
　　好吧，这个问题我想，我自己可以来回答。
　　因为，不这样的话，又会被人讨厌了。
　　他说，自己耐心有限。
　　趁着他还有耐心的时候，我不得已地去改造自己，那种感觉活像是把骨头抽出来，刮掉一层然后又戳回去。
　　……
　　请别问我，疼不疼。

　　反正，已经面目全非了。
　　反正我已经面目全非了，没什么属于自己的东西，好像灵魂连同性格什么的，都改造成了他喜欢的那样子。
　　这样的自己，很卑微呢。
　　……
　　可是，真的很害怕，被讨厌啊……

　　或许，有些人生而是鹰，翱翔于苍穹，有些人生而为鹤，清丽高傲地立于万人之外。
　　可惜，我只是只刺猬，比老鼠还肮脏的刺猬，畸形，恶心，卑微，招人厌的一只古怪刺猬。
　　小时候，安慰自己说，自己是折翼的天使，所以，才会被孤立……现在回想，只觉得自己可悲，以及，对那个比喻感到说不出的，恶心。
　　……

　　来之前，他有说过，我没办法被他拉出去见人。
　　我不知道正常女孩子听到这句话的时候该是什么反应。
　　我觉得好像有人在自己胸口恶狠狠地踩了一脚。
　　他也说过，我的眼泪不值钱。
　　可是，想哭的时候会流泪，这已经成了习惯，固执地不肯改掉。
　　眼泪夺眶而出，但是，只要仰起头，就能让它倒流回去。
　　……
　　当时我说了什么？
　　其实，那时候真的不知该说些什么。
　　再多再多的想法和念头，其实，到了关键时刻一个字都说不出口。

　　有时候我就想，那些正常的女孩子，会有什么反应？
　　我一直以为自己是正常的。
　　可他却总说我跟正常人不一样，没办法相处。

　　那还能怎么办呢？

　　那我就乖乖地消失掉。

　　我把扬起的头低下来，眼泪掉进草丛里，黑呼呼的一团什么也看不见了。

　　其实，我不是受不了伤的人。
　　遍布着刻痕的一颗心，再添上一道伤口也无所谓。

　　大不了，这颗心掏出来给你，我不要了，给你。
　　没有心，不要情感，我也能活得好好的，反正，我有自己的梦想，有没有情感，会不会爱，都是无所谓的事。
　　不过是哭上一段时间，早晚有一天眼泪可以干掉。

　　……
　　可是，我还是被带出来了。
　　步行街入口，开在地下一层的披萨店，缀着水晶坠子的灯，光线下闪着光的黑沙发，擦得发亮的玻璃桌面，漂亮的瓷砖地板，端着托板穿着黑白相间衣衫的服务员。
　　都让我不自在。

　　其实大家不过都十八岁而已。
　　只是大一的新生，想要美好地度过大学以来的第一个寒假而已。

　　结果就被拖出来，为了撑起什么男生的面子。

　　多久以前，他还告诉我，他同学问他有没有女朋友的时候，他回答说没有。
　　……
　　对此，我觉得我很想知道，正常女孩子听到她男友说这话的时候，该有什么反应。

　　我猜测，或许她们会甩对方一巴掌然后走人？

　　我不知道，我只是站在那，静静的，一言不发。

　　不知道他是为了什么把我带出来。
　　男生是爱面子的，他说。
　　他还说，他的前任女友真的很漂亮。
　　……
　　带出去很有面子。

　　对于他的话，我只能用沉默面对。
　　……
　　他讨厌我的沉默。讨厌我的一语不发。
　　可是，我要说什么呢？
　　抱歉，我长成这样？

　　生来是这样的外表。我能做的，只有羡慕那些长相漂亮，幸福着、被人宠着的女孩。
　　长得又不漂亮。
　　性格又差。
　　说是会画画，也不过是自学，会一点动漫涂鸦。
　　有才么？
　　高中拼了三年上了重点，到了大学，因为笨而跟不上。
　　一无所有吧。
　　……
　　我自己也觉得，他的做法很有道理，我这样的，是个男生都带不出去吧。

　　……
　　可现在，我终究是局促不安地坐在了那里，双手握成拳头压在大腿上。
　　曾经的自己，最不在乎的就是打扮和着装。
　　会信誓旦旦地说，才不要在乎什么外表，又不是靠脸活着，为什么要去接受那些……那些会把自己弄得面目全非的观点。
　　……
　　可是现在，自己终究是变得面目全非了。
　　穿着从未想象自己会穿的一身森林系服装，学着其他女孩那样将双膝夹紧的坐法，努力地让自己脸上保持一个看上去很可爱，又不可以显得太傻的微笑。
　　……
　　不如死了算了。

　　很早之前的自己，还会会说这样的气话的。
　　现在也没力气说出口了。
　　因为，会被讨厌。

　　坐在那里，等着我的男友带他的朋友过来，我觉得，此时的世界局促不安地仿佛一个牢笼。

　　那么，分手不就行了，继续做回那个孤孤单单，孤芳自赏的自在生活。
　　……
　　因为做不到，所以，才讨厌这样恶心的自己。

　　这个世界如同牢笼，我困于其中，无路可逃。

　　我径自靠在背后的沙发上，让自己仰头舒适地坐一会，我想，他们应该不会很快回来。
　　这样坐着很舒服，目光避开刺眼的吊灯，欣赏一会披萨店里做工精细的吊顶，有种拿出手机拍照的冲动。
　　……
　　呐，还是别拍比较好。
　　他说过吧，这是种幼稚的行为。
　　……
　　摸向手机的手停了，搭在包带上。
　　……
　　我把头再扬起些，让因为委屈而冒出来的眼泪流回去。

　　活着，好累啊。
　　我苦笑。

　　走在路边，看到漂亮的叶子不可以捡，因为很丢人。
　　他会讨厌。
　　走过花坛，看到漂亮的花不可以拍照，因为很犯傻。
　　他会觉得受不了。
　　……

　　活着，真的很累。
　　好想死掉。
　　或者，把心掏出来，给你。
　　我不要了，潇洒地走掉。
　　做回那个，为了可爱的事物开心，为了路边的小花拍照，为了捡到的树叶买相册，为了街上大爷卖的糖葫芦而流口水的……那样一个简单而幸福的自己。

　　心掏出来，我就死掉了。
　　没有感情，我也会死掉的。
　　眼泪流多了不就死了么，谁知道我会不会把自己哭干掉。

　　只知道，自己再也做不回那样的自己。
　　只能继续在这个牢笼里，牢牢记着你所有的要求，然后，就这样面目全非地活下去。

　　幸好我没有哭出来。
　　幸好我又恢复了原先乖乖的坐姿。
　　所以，我男友带着两个人出现的时候，不至于太尴尬。

　　要表现得好好的，不可以给他丢脸。

　　我以为他只会带一个人过来，因为据说这次他想让他最好的那个朋友见见我。
　　这种见面对于女生，本来就是很尴尬的事情，可是那些无聊的家伙们却偏偏把这种东西视为讨面子的行为。
　　或许，我刚才那句话有漏洞。对于长得漂亮的女孩子，才没有这种烦恼吧。
　　……
　　而这次来的是两个人。
　　他的朋友，也把自己的女友带来了。

　　我抬起头，向他们投去一眼。
　　一瞬间，仿佛有什么锋利尖锐的东西刺穿了胸膛，脑袋里一阵空白。
　　心脏那一块地方，已经开始疼了。

　　那女孩，真的很漂亮呢。
　　跟她站一起，我大概不是用相形见拙这样的词汇，便能形容的了……
　　不过，那并不是重点。
　　那女孩，跟我一样，剪着齐齐的刘海，留了披肩发。

　　这并不是我所意愿的发型，他说喜欢女孩子直直长长的头发，所以才有了我现在这样。

　　我想，自己真是够倒霉的。
　　和她穿了一样的裙子。

　　都是网购的森林系风格的衣服，会撞衫并不奇怪，倒霉的就是偏偏这种时候穿了一样的衣服，而且发型还那么像……
　　更何况，和她相比，我真的想找条缝钻进去。

　　不了解的人，甚至会说我这是东施效颦吧……

　　那个时候，连我自己也没想过，原来我可以表现地这么皮厚。
　　虽然看见那女孩的一刻，我知道自己的脸色刷一下变得惨白。
　　微笑，带点腼腆，自我介绍，该做什么做什么，他讲话的时候就安静地坐在一边保持沉默。

　　像个傻瓜。
　　像个又丑又没用的牵线布偶。

　　相反的，他朋友的女友，那漂亮又活泼的女生，倒是很天然很可爱地穿插着说些什么，跟自己的男友有说有笑，很甜蜜的样子。

　　我知道，心里更痛了。

　　他用胳膊肘捣了我一下，大概，是示意我也说些什么，别总是木然地摆一副心不在焉的笑脸。

　　可惜，我不是机器，捣一下开关，随时就能有说有笑地讲起话。

　　我只会，在难过的时候沉默下来。

　　毕竟跟你们比，我不是正常人，没办法跟你们相处。
　　……
　　这样的想法，算是他强加给我的。
　　他总说，我跟正常人想的都不一样。

　　即使我曾经是个正常人，天天被这么说，早晚也会变得不正常。

　　所以，我安静了。
　　一语不发。
　　静静地，作为局外人，望着这个世界。

　　那便是我沉默的姿态。一个局外人。

　　“出去一下……”我坐在里侧，靠窗。
　　我站起身，捣捣他，示意自己要出去。

　　……
　　长痛不如短痛。
　　原来这句话挺有道理，而且，放在我身上极其合适。

　　其实早该这样。
　　有点路痴的我找路找了有一会儿，成功抵达楼梯，单手按在自己腰间的包上，向公路的方向走。
　　头也不回。

　　打的，回去。
　　已经受够了，这个被拔光了刺，面目全非的自己。

　　我知道，自己回去之后定会大哭一场。
　　但是没关系，不过是再添上一道伤痕，我受得起。